دوستی افراطی

دوستی افراطی؛ وابستگی عاطفی افراطی و ناسالم میان دو فرد.

انسان‌ها به‌طور طبیعی تمایل به برقرار رابطه عاطفی و دوستانه با دیگر افراد دارند؛ ولی اگر این ارتباط حالت افراطی پیدا کند زندگی از ابعاد مختلف دچار اختلال می‌شود. وابستگی افراطی به دوستان، موجب کاهش توجه فرد به خانواده‌ می‌شود. استرس و مشغولیت‌های فکری او فراوان می‌شود و احساس گناه و ترس از طرد شدن همواره او را آزار می‌دهد.

نشانه‌های وابستگی عاطفی ناسالم

تمایل به برقراری رابطۀ دوستانه با فرد دیگر امری طبیعی است. چنین روابطی تا حدودی وابستگی هم می‌آورد؛ اما زمانی‌که وابستگی به طرف مقابل‌ از حد طبیعی بگذرد و تبدیل به وابستگی ناسالم بشود، فرد تمام تمرکز‌ زندگی‌‌اش معطوف به طرف مقابل می‌شود. این موضوع باعث می‌شود فرد نتواند از رابطه عاطفی‌ لذت ببرد و احساس آرامش داشته باشد. برخی از نشانه‌های وابستگی عاطفی ناسالم عبارتند از:

ارسال پیام به فرد محبوب به‌صورت مداوم

چنین افرادی مدام به‌صورت‌های مختلف به فرد محبوب پیام می‌فرستند و انتظار دارند که به‌سرعت پاسخ داده شود. اگر فوراً پاسخ داده نشود، اضطراب و نگرانی وجود او را فرا می‌گیرد.

نادیده گرفتن نیازهای خود

فردی که به‌شدت دچار وابستگی عاطفی به دیگری شده است، نیازهای خودش را فراموش می‌کند و گاهی از مطالبه حق خود هم خودداری می‌کند. چنین فردی بیشتر کارهای مورد علاقه طرف مقابل را انجام می‌دهد.

پذیرش درخواست‌های غیرمنطقی

گاهی فرد به‌خاطر علاقه شدید، قدرت تصمیم و درک منطقی را از دست می‌دهد؛ حتی با خواسته‌های غیرمنطقی دوستش موافقت می‌کند. طبق روایتی از امام علی عشق‌ ناروا باعث تسلط خواهش‌های فزاینده نفسانی بر عقلانیت می‌شود.

احساس بی‌معنا بودن زندگی بدون دوست محبوبش

فرد فکر می‌کند که زندگی بدون دوست محبوب بی‌معنا است و به تنهایی نمی‌تواند زندگی شادی داشته باشد.

تعقیب مداوم دوست مورد نظر در شبکه‌های اجتماعی

تعاملات فرد مورد علاقۀ خود‌ با دیگر افراد را پیگیری می‌کند. تمام عکس‌ها و نظرات دیگران را در صفحات اجتماعی فرد محبوبش را زیر و رو می‌کند تا دلش آرام گیرد؛ کنترل‌ کردن مداوم برای تحلیل شخصیت افرادی که با فرد محبوب در ارتباط هستند، نشانۀ وابستگی عاطفی شدید است.

احساس نیاز به کسب اطمینان و حمایت از سوی دوست

معمولاً فردی که از لحاظ عاطفی وابسته است، دنبال کسب اطمینان و حمایت از طرف دوست مورد علاقۀ خود است؛ مثلاً ممکن است به‌صورت مدام سؤالاتی از این قبیل بپرسد: «دوستم داری؟»، «نمی‌خوای که رابطه‌ات را با من به هم بزنی؟». در واقع با این پرسش‌ها می‌خواهد از حمایت دوست خود اطمینان حاصل کرده و احساس خوب پیدا کند.

تحمل نکردن بی‌توجهی و بی‌احترامی

درصورتی‌که وابستگی شدید باشد، فرد توهین‌ها و بی‌احترامی دوستش را تحمل می‌کند تا او را از دست ندهد.

دلایل و زمینه‌ها

دلایلی مختلفی می‌تواند زمینۀ ابتلای افراد به دوستی‌های افراطی و وابستگی‌های عاطفی شدید را فراهم کند که برخی از این دلایل عبارتند از:

1. محیط‌های شبانه‌‌روزی: زندگی شبانه‌روزی با دوستان در خوابگاه‌هاي دانشجويي، زمینه‌ساز شکل‌گیری دوستي‌هاي افراطي است. معمولاً اين گونه محيط‌ها از يک سوي، باعث قطع یا کاهش پيوندهاي عاطفي فرد با خانواده و از ديگر سو، باعث افزایش ارتباط تنگاتنگ ميان جوانان، مربيان، معلمان و يا دوستان آنها می‌شود.
2. شخصیت‌زدگی: برخی از جوانان به‌خاطر سبک تربیتی در خانواده دچار کمبودهای شخصیتی می‌شوند و اين امر موجب مي‌شود که جوانان دنبال يافتن الگوهايي خارج از محيط خانواده برآيند و در چنين موقعيتي، هر ويژگي خوب شخصيتي مي‌تواند آنان را مجذوب کرده و اين تعلقات را بیشتر کند.
3. عشق به زيبايي: انسان به‌طور طبیعی گرایش به زیبایی دارد و جوانان به‌ویژه افرادی که از طبع حساس و ظریف برخوردارند، بیشتر تحت تأثير این گرایش قرار مي‌گيرند و در مواردی آنچه را که در رؤياهاي خويش مي‌پروراندند، در شخصيت معلم يا مربي خويش مشاهده مي‌کنند.
4. توجه خاص به جذابیت‌های جوان: برخي از جوانان به‌دلايلي از قبيل زيبايي ظاهر، خوش‌بيان بودن و يا آراسته بودن، بيش از حد مورد توجه برخي دوستان قرار مي‌گيرند و اين امر، متقابلاً جوان را وا مي‌دارد تا احساسات افراطي آنان را به گونه‌اي جبران کند.
5. تجرد فرد: افراد مجرد که هنوز تشکیل خانواده نداده‌اند و از جهت پاسخ به نیازهای غریزی و روانی با محدودیت‌هایی روبرو هستند، آمادگی بیشتری برای گرفتار شدن در دوستی‌های افراطی دارند.

پیامدهای دوستی‌های افراطی

روانشناسان بر این باورند که روابط درهم‌تنیده و غیرمعمول با هم‌جنسان می‌تواند موجب اختلال در ابعاد گوناگون زندگی افراد شود. در این زمینه می‌توان به پیامدهایی از قبیل؛ کاهش توجه به خانواده، وجود دعوا و اختلافات شدید، حساسیت بیش از اندازه، ترس از دست دادن و طرد شدن در رابطه و در نهایت، پایان رابطه اشاره کرد.

گروهی از پژوهشگران پس از بررسی میدانی، پیامدهایی برای این روابط بیان کرده‌اند: نگرش اجتماعی منفی نسبت به فرد، شرمساری جنسی و نگرش منفی نسبت به خود، احساس به درد نخور بودن از دید دیگران، مورد تمسخر دیگران واقع شدن و انگشت‌نما شدن. نتایج این پژوهش حاکی از آن است که سرانجام 85 درصد از این روابط به نابودی و جدایی کشیده شده است. علاقه شدید به دوست هم‌جنس موجب می‌شود فرد توان برقراری روابط عاطفی و جنسی مطلوب با همسر خود پس از ازدواج را نداشته باشد.

مدیریت دوستی افراطی

برخی روانشناسان جهت مدیریت دوستی‌های افراطی راهکارهایی ارائه می‌کنند که عبارتند از:

اقدامات فرد مبتلا

برنامه‌ریزی دقیق و مشخص برای شبانه‌روز

روانشناسان معتقدند اجتناب از بیکاری و مشغول شدن به فعالیت‌های هنری، فکری و عملی باعث می‌شود تا به‌تدریج این فعالیت‌ها جایگزین روابط قبلی شده و خلا عاطفی پر شود. نفس انسان به‌گونه‌ای است که همیشه نیاز به مشغله دارد و اگر مشغله نداشته باشد، دریچه خیال به روی انسان باز می‌شود؛ و این خیالات انسان را به گناه می‌كشاند؛ اما برعكس، فعالیت و اشتغال، مجال برای فكر و خیال باطل را از بین می‌برد.

کاهش و محدود کردن روابط به‌صورت تدریجی

فرد می‌تواند به‌صورت تدریجی از دوست خود جدا شود. این کار را می توان با محدود کردن روابط، کم کردن ملاقات‌ها و در نهایت ترک رابطه انجام داد.

تقویت بعد معنوی و ایمان قلبی

عبادت و ایجاد رابطۀ قلبی با خداوند در کنار سایر فعالیت‌های هنری، ورزشی و علمی می‌تواند بسیاری از دغدغه های فکری آزاردهنده فرد را برطرف کند. طبق روایتی از امام صادق دل‌هایی که از دوستی و محبت خدا خالی می‌شوند، خداوند محبت غیر را در دل او وارد می‌کند.

ارتباط با دوستان متعدد و جدید

دوستان مختلف و متعددی را برای خود شناسایی کنید و با آنها ارتباط دوستانه برقرار کنید و با فرد مورد نظر یا فرد دیگری به‌عنوان تنها دوست خود ارتباط نداشته باشید.

اقدامات مربیان و والدین

1. تأمین و ارضاى نیازهاى روحى جوانان در حد متعادل.
2. تکریم منزلت نسل جوان.
3. تعادل در رفتار با نوجوانان و جوانان.
4. جایگزینى فعالیت‌هاى ذوقى، هنرى، فکرى و عملى.
5. ترغیب جوانان به ازدواج به موقع و با شرایط متناسب به گونه‌اى که روح سادگى و صمیمیت بر آن حاکم بوده و از تشریفات بى مورد، جدا و برکنار باشد.
6. تقویت مبانى اخلاقى و دینى جوانان و آشنا کردن نسل جوان، با محبت و جذبه الهى.

منابع

• ابراهیمی، سارگل و دیگران؛ «مطالعه کیفی بسترها و پیامدهای دوستی‌های درهم‌تنیده در میان دختران: یک مطالعه نظریه زمینه‌ای»، رویش روانشناسی، سال11، شماره 2، اردیبهشت 1401ش.
• «به دوستم علاقه افراطی پیدا کرده‌ام؛ چه باید بکنم»؛ وب‌سایت راسخون، تاریخ درج مطلب: 13 مهر 1397ش.
• «تشخیص و رفع وابستگی عاطفی»، وب‌سایت درمانکده، تاریخ بازدید: 17 بهمن 1402ش.
• «درمان وابستگی ناسالم عاطفی (کاهش وابستگی افراطی به همسر و دوست)»، وب‌سایت همیارعشق، تاریخ درج مطلب: 27 آذر، 1400ش.
• «عوارض وابستگی افراطی»، وب‌سایت مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی موفقیت، تاریخ بازدید17/11/1402
• شرفی، محمدرضا، «جوان و دوستی‌ افراطی»، وب‌سایت الشیعه ‌، تاریخ بازدید: 25 دی 1402ش.
• شرفي، محمدرضا «جوان و نيروي چهارم زندگي»؛ وب‌سایت پاسخ؛ اندیشه قم مرکز مطالعات و پاسخگویی به شبهات حوزه علمیه قم؛ بازدید: 25 دی 1402ش.
• شریف الرضی، محمد بن حسین، نهج البلاغة، مترجم محمد دشتی، قم، مشهور، ۱۳۷۹ش.
• محمدی‌ ری‌شهری، ميزان الحكمه، بی‌تا، وب‌سایت کتابخانه مدرسه فقاهت، تاریخ بازدید: 25 دی 1402ش.
• مطهری، مرتضی، مجموعه آثار شهید مطهری، قم، صدرا، بی‌تا، پایگاه جامع استاد شهید مرتضی مطهری، تاریخ درج: 2 خرداد 1391ش.
• «نظر خدا و دین در مورد عشق»، خبرگزاری رجانیوز، تاریخ درج مطلب: 17 شهریور 1393ش.